計画を立てることの恐怖

昔から計画を立てることが苦手だったけど、それは単なる怠慢で、怖いからではない。

うつになってから、約束することが怖くなった。

急な気分の変化でドタキャンしたくなったり、ドタキャンできなくって鬱屈とした気持ちで出かけたり、出かけた結果いやな気分になったらどうしよう。

計画していた通りに、思い通りにいかない自分がもどかしくなるくらいなら、ひとまず行き当たりばったりで生活していたい。

そんな風に思うようになっていた。今は、当時よりもよくなったものの、大きな計画を描くことが苦手なことがある。

厳密には、描いていてワクワクする未来と、ワクワクしない未来がある。

正社員にならないと、婚約相手の親が認めてくれないから正社員になるためには・・・という計画は全くワクワクしない。だって、心の底では結婚しなくていいと思ってるから。一緒に生きていけるなら結婚なんてしなくていいじゃない。と。

でも相手は結婚することで幸せになるなら、僕にとってはどちらも変わりのないことなので、、じゃあ、結婚しようかと思っていたが、その矢先に鬱になり、向こうの親もそれで婚約破棄せよ！とはならず、理解を示してくれたけど、「働いてないなら、結婚はむずかしいよねぇ・・・」と。それについては全くそうだなと言う気持ちなので、異論はないのだけど。「わかる」と「つらい」は私の中に同居し得るのである。要するに誰も悪くない。

「あんたしっかり考えや。自分の人生なんやから」と親から心配されるのも、有難い気持ちが3割で、黙っててほしいと思う気持ちが7割。もはや、「わかってますよウダウダ」と返すのもめんどうなので、「はい」と返す。ウダウダ言うと傷つくのだ。親も私も繊細なのだ。

描いていてワクワクする未来もある。縁のある欧州3各国と、私がかかわっている日本の楽団で合同コンサートをする夢がある。そのためには英語も話せなきゃ！お金も貯めよう！阿鼻叫喚のレパートリーを用意して！それまでの下積み時代も、後から振り返れば楽しかろう！ああ！ワクワクが止まらない！

これが内側から湧き出るものか、と気づく。

とはいえ、どんなにワクワクしていても、そこに足を踏み入れると、イライラしたり、「こんなはずでは・・・」と思う瞬間が訪れるのだと思う。だからといって、自分からワクワクする感情を遠ざけたりするのは、やっぱりできないから。

湧き出るワクワクに向けて、、「このくらいなら失敗したって、自分の大事なものは失われないぞ」と思えるものへトライしていく。

実は今日は、やることが7個くらいあって、雨も降ってて気分がドゥーン。ドゥーンの時は、テンパってしまい、適当な順番に手を付けて、後から後悔するのだけど、昨晩がんばって「この順番でやる」というのを決めていたので、落ち着いてやれる。

計画を立てた自分、えらい。よくがんばった。